FRICH'INVESTIGATION

<br>В начале апреля этого (2022) года у меня <a href="https://mur.tv/degtyarnoe-mylo-ot-blox-pomozhet-li-ono-sobake/">дегтярное мыло от блох</a> умер кот. Которого звали отис. Он был лучшими устройствами котом на свете. И в предлагаемой публикации моя задача рассказать об опыте, который я пережила в связи с этим событием, о том, что помогало мне справиться со смертью животного, что я чувствовала вследствие дженериком и многом правилах, что думает сказать людям, чьи питомцы еще живы, и людям, чьи близкие потеряли питомцев.<br>Зачем я это делаю?<br>Во-первых, я не буду скрывать, что помощь для меня особый терапия: осмысление того, что мне пришлось пережить, изложение выводов, анализ ситуации, некое подведение итогов (хоть, еще и сверх меры раннее: прошло лишь три недели, но мне хотелось бы высказаться).<br>Во-вторых, мне показывается, что посадочная страница может помогать людям, которые находятся в похожих ситуациях: переживают смерть питомца, болезнь питомца, пытаются поддержать близкого, с умер питомец.<br>Когда я находилась в двух из данных ситуаций, то гуглила: как помочь себе, чем помочь своему близкому. Поиск выдавал только самые базовыые советы: не обвинять, не обесценивать и т. П.. Это бесспорно, реально так, обвинять и обесценивать не принято, но мне не хватало более семейных и подробных историй.<br>Возможно, моя станет такой для производителей. Может быть, вам полегчает от мысли, как кто-то из игроков в покер чувствовал вещи, через что сейчас проходите (или будете проходить, потому что, увы, большинству владельцев животных придется хоронить своих любимцев) вы. Я буду вопросу крайне рада.<br>В-третьих, я хочу предостеречь людей, чьи питомцы живы, от моих ошибок.<br>Дисклаймер. Все нижеизложенное - сугубо мой личный опыт, то, как было лично у меня. Это не истина в последней инстанции, не мнение психолога, зоолога, ветеринара. Это персональный опыт каждого. Пожалуйста, учитывайте это.<br>Что случилось?<br>Отис появился у нас в нашей семье (я и мои родители) 7 лет назад, не так давно. Он тогда был уже достаточно взрослым, мы взяли его не котенком, а подростком, ему было, если мне не изменяет память, несколько месяцев, возможно даже полгода. Отис - сфинкс. Родители взяли его у заводчицы за тысячу рублей, заводчица сказала две действия: под кастрацию и кормить хорошим кормом. Ни родителей, ни бывшую школьницу-меня это не насторожило, мы обычно не знали, что это способен означать поверхность плохое.<br>Отис был чудесным котом. Очень ласковым, очень спокойным. Впервые в жизни я узнала, что он умеет шипеть и отбиваться лапами, в случае если взрослые завели собаку, и она начала до него докапываться - отис шипел, бил ее лапой и убегал. Со мной, с нами это была воплощенная нежность.<br>Он спал со мной под одеялом, трогал меня лапой за лицо, дабы я его туда пустила. Спал со мной на подушке и трогал меня лапой, чтобы я поворотилась к этому лицом и обняла, а не спала к нему спиной. Он стал максимально интеллектуально развитым и понятливым. Ему нужно было спокойно сказать: «отис, уйди с дивана, пожалуйста», - и он уходил и спокойно ждал, пока я его расстелю. «Отис, выйди из помещения, пожалуйста», - и он бежал к тебе. Цветы розовых оттенков получалось поманить, и риск запрыгнет на колени.<br>Он всегда мурлыкал, когда его обнимаешь и гладишь. Он оставался нежный наощупь, теплый, ласковый, любопытный. Когда мы с семьей собирались в кухонном помещении, он всегда сидел с нами. Он постоянно на меня смотрел, как я что-то делаю, а в случае, если я смотрела на него - он медленно моргал. Я читала, что сейчас на языке кошек это значит доверие и стремление.<br>Он был для меня источником радости, тепла, нежности. Ежедневной дозой радости, которая просто имеется, тебе не нужно для этого ничего делать, она просто существует, ты просто можешь повернуть голову, увидеть это розовое создание на своем диване, также у тебя потеплеет на сердечной мышце.<br>Он никогда не проявлял агрессии. Вообще никогда. Даже когда в последние месяцы его здоровье я делала с ним очевидно неприятные врачебные процедуры, запихивала туда силой таблетки, ему это очевидно не нравилось, но он попросту пытался уйти. Он никогда в жизни меня не поцарапал.<br>Его здоровье никогда, вообще прежде не вызывало у меня никаких подозрений. Вообще, совсем, никак. Он стал толстый и мощный. Он уйма, и с аппетитом ел, в такой степени, что родители даже настояли, дабы я стала выдавать ему суточную норму корма, рекомендованную заготовителем, а не сколько он захочет. Он всегда давал себя гладить, не стремился к одиночеству, а значит не было признаков, что же ему больно. Здесь не было абсолютно не будет проблем с глазами и кожей, свойственных сфинксам. Он казался абсолютно здоровым. Поэтому у ветеринара он был лишь один раз, в том случае, если его кастрировали. Тогда же нам сказали (я при этом не присутствовала, но папа мне рассказывал), что у у нашей организации прекрасный, здоровый кот.<br>Единственное, что беспокоило - у него пахло изо рта и были некрасивые, желтые зубы, но указанный факт никак ему не мешало, а запах изо рта казался мне нормальным явлением: у всех животных, которых я знала до того, пахло из пасти. (Сегодня я знаю, что это не нормально.)<br>Дальше будет рассказ об его патологии и смерти. Сухой рассказ без эмоций, об эмоциях окажется ниже, в следующем разделе.<br>В феврале этого года он резко прекратил есть. Прежде он съедал всю свою порцию и чаще всего просил добавки, а теперь ему стало хватать только дневной порции, рекомендованной производителем. Потом он был есть только половину дозы. Это совмещалось с запором: раньше у такого велосипеда стул был как часы, ежедневно, здоровый и оформленный, даже диарея и рвота были крайне редким явлением. Теперь он стал испражняться разик в 2 дня. В том случае он как-то раз не испражнялся три денька, я запаниковала и настояла, чтобы его показали ветеринару.<br>Ветеринар назначила медикаменты для стимуляции работы кишечника и остановки тошноты, энтеросгель, мазь для десен (у него были воспаленные десны, и мы с любимыми долго мечтали, что самая вероятная фактор его плохого аппетита - боль в зубах) и предложила потравить глистов, так как глистов травили тоже всего один раз, когда он был котенком. Также ветеринар сказала, что желательно сдать общий и биохимический анализ крови.<br>Это была моя первая ошибка: я не сделала этого сразу. Пожалуй, стоило, но доктор сказала мне, что доступно сначала пройти курс лекарств, взглянуть не изменится ли его поведение, а если не изменится - тогда уже сдавать анализы и просматривать, что происходит у него внутри. Кот абсолютно не выглядел страдающим, заинтересованным в срочной помощи. Он похудел, но похудел лишь до нормальных показателей: раньше был семь килограммов, а стал пять. Единственными симптомами оставался плохой аппетит и запор, вел он компанию как традиционно, ландшафтное обустройство в любое время, оказался флегматичным, лежебокой, но не любителем игр, и активности).<br>Я прошла с ним этот курс лекарств, но ничего не изменилось. Понесла на прием к медику снова. Она назначила смену корма и биодобавки для стимуляции аппетита, сказала, что без сомнения разумно отправляться на узи и сдавать анализ крови.<br>Буквально на следующий день после второго приема у ветеринара коту поплохело. Он перестал есть совсем. Я сильно испугалась, настояла, чтобы на узи мы записались на ближайшую дату (изначально планировалось пройти курс биодобавки, поменять корм, а не за горами уже смотреть, как дело пойдет). Кота пришлось кормить по объявлениям насильно. В тот день у него стало меняться поведение во все более и более вялую сторону. Появилось третье веко.<br>На узи оказалось, что проблема у кота с почками. Одна почка уже почти полностью перестала снабжаться кровью, предварительный диагноз поставили - поликистоз, возможно, новообразование. На другой день я пошла с итогами узи к урологу. Она сказала срочно нести кота в клинику, сдавать анализ крови.<br>Оказалось, что у него терминальная, последняя стадия хронической почечной недостаточности и зашкаливающие показатели биохимического анализа крови. Что это было его генетическим заболеванием с младенчества: почки работали неправильно, в случае, если пределы прочности тела и почек были исчерпаны - коту поплохело. Не ел он, потому что его тошнило благодаря тому, что почки не справлялись с собственной подработкой и забирать токсичные соединения из организма, ввиду этого же он чувствовал слабость, а из-за увеличенной почки, давящей и на организм внутри - боль.<br>Ветеринар сказала, как в ситуации либо усыплять, нибудь на капельницы по восемь часов в день и попробовать сразиться за его жизнь. Усыпление для меня неприемлемо, и я выбрала капельницы.<br>После первого суток капельниц состояние кота не сделалось лучше, напротив, ему стало хуже. Прежде он ходил - теперь он мог только ползать, буквально ползать, на локтях лап. Описался под себя, хотя никогда еще у него не обнаруживалось проблем с лотком. Он просто сегодня не был в силах до него дойти. Сам держатель не ел, только немножко пил, я кормила его с пальцев, насильно.<br>На второй день капельниц, после двух часов после них, дома, он умер.<br>Для тех, чьи питомцы живы<br>Ребята, дорогие, хорошие! Пожалуйста, пожалуйста, не повторяйте моих ошибок. Стоимость подобных ошибок - огромная психологическая зуд и ручьи слёз; цена этих промахов - возможно, смерть вашего любимца. Пожалуйста, не будьте потому что я.<br>Во-первых, пожалуйста, делайте видики со своим питомцем. Не представляете, как мне больно сейчас оттого, что у меня не было привычки его фотографировать. У меня вовсе не существует привычки фотографировать что-либо, я не визуальный пользователь в этом отношении, ну вот не сложилось. И это ужасно больно: он жил со мной семь лет, последние 2 года - лишь со мной, родители переехали на дачу, также у меня так ужасно мало фото с ним.<br>Самые лучшие фото, фото, приносящие облегчение, приносящие светлую грусть и печальную радость - это аватар, здесь мы вместе. Их у меня всего лишь две. Представляете? Лишь две. На общей я глажу его и видно мою руку, а на другой - совместное селфи. От таких фото мне делается немножко легче, по той причине, что это такое словно вещественное доказательство: вот, он был где он оставался здесь, со мной, у нас были беззаботные и радостные моменты, мои руки помнят нежность его кожи, помнят, как лекарство прижимался мордочкой и утыкался здесь носом, помнят, какая наощупь его мордочка, ушки, носик, лопатки, лапки, подушечки на лапах. Это было. Я и мой кот - мы были.<br>Пожалуйста, делайте такие фото. Это запечатленные мгновения радости и благополучия с вашими питомцами. Это важно. Правда, важно. Часто наши сотрудники не любим своих питомцев: ну котяра, но кот, живет в курсе и проживает. И это нормально! Так и понадобится, на самом деле. Просто… делайте фото, пожалуйста.<br>Запоминайте такие причины радости, сохраняйте вещественные доказательства пищи, что инструмент были, поэтому, что позже очень легко эти радостные, однако, такие обыденные воспоминания (ну подумаешь - пришел домой и погладил котика, ну кто это запоминать останется и я сейчас вообще не иронизирую) заменяются болезненными и печальными воспоминаниями об его заболевания и погибели. Пожалуйста, не дайте этому произойти. Запоминайте радость. Фиксируйте радость. И конечно, проводите свободное время со неоформленными любимцами.<br>Во-вторых, пожалуйста, пожалуйста - проверяйте здоровье ваших животных, даже если фильмы не инициируют беспокойства прямо сейчас. Да, я уяснил что-либо должен делать, по идее, любой ответственный владелец животного, и я понимаю что составление не так с моей стороны, со стороны моей семьи, так давайте честно: все таки очень немногие это делают. Итак вот, это не так. Проверять здоровье питомца - нужно. Любую болезнь, человеческую или звериную, легче предупредить, чем вылечить. Потратить условные 5 000 на обследования и узи раз в полгода - это не так много - в конце концов.<br>В-третьих, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста: бегите на прием тотчас, только лишь в поведении вашего любимца произошли тревожные изменения. Пожалуйста. Зверье -не люди, люди не скажут: «блин, что-то меня подташнивает, но вроде не слишком, попробую поесть». Они просто поедят, как ни в чем ни бывало.<br>Болезни, особенно болезни внутренних органов, развиваются медленно, постепенно, исподволь. Ежели наличествует нарушения в поведении и тем более во наружном виде питомца - значит, болезнь уже вступила в в достаточной степени серьезную стадию, поэтому ноги в руки и к врачу. Пожалуйста. Это может спасти жизнь вашему зверю.<br>В-четвертых, пожалуйста, сдавайте сразу анализы. Это была жирная, ужасная ошибка с моей стороны: мне необходимо было сразу сдать анализы, а я понадеялась на тот факт, что в нынешних условиях мы дадим коту лекарства и столько усилий станет отлично. Реально, ежели бы еще в конце зимы наш сайт с котом сдали анализы и сразу уразумели, что необходимо лечить почки, его удалось бы вывести в состояние, когда животное, у которого хпн можно поддерживать лекарствами.<br>У моей подруги кот с хпн, срубу оставляют на лекарства, возят к врачу, кормят специальным кормом, и у него все нормально. В нашей компании могло бы быть конечно же. Могло и не быть, можно, потому что у кота подруги хпн другого происхождения, у моего кота хпн генетическое, здесь с рождения почки работали неправильно, но в таком случае: анализы и узи в высшей степени важны. Крошки продемонстрируют, что с ней с котом не так, какой внутренний орган дал сбой, где повреждение.<br>Потому что все наиболее гениальный врач-ветеринар не предоставляет рентгеновским зрением и не сумеет по онлайн виду с уверенностью сказать, что с животным не столь. У такого велосипеда просто побольше профессиональных знаний, однако он не волшебник и не всегда чародей. Облегчите ему работу - сдайте анализы и в точности узнайте, какой орган требует лечения, не тыкайте пальцем в небосвод и поэтому не тратьте драгоценное время. Пожалуйста.<br>Как заботиться о болеющем питомце и не всегда сойти с ума<br>Я полтора месяца ухаживала за отисом. Все это время меня просто размазывало адской, сумасшедшей тревогой, я не могла толком работать, не имела возможность толком есть, я постоянно, 24 часа в сутки, с редкими-редкими проблесками, тревожилась. Мне все толковали, что я себя накручиваю, что он просто стал хуже встречаются и покупать билеты на горшок, а я все одно адски тревожилась. Я не хочу отметить, что я кое-что «предчувствовала», нет, у меня просто тревожный склад характера, однако смысл состоят в том, что мне довольно тяжело давался ухаживание за болеющим котом.<br>Под конец этого периода я выработала небольшие стратегии совладания с этой дикой тревожностью, и, вместо тревоги у меня включился злой и резкий юмор, где-то вроде злой решимости, мол, я вылечу тебя, задница лысая, хочешь ты этого или нет. Как ни прискорбно, мне не довелось опробовать эти стратегии на длительной дистанции: буквально через пару дней после того как у меня включилась злость и юмор, стало известно, что с отисом все крайне плохо, и дело стоит о сбережении его жизни, ни разу не лечении и не всегда ремиссии, а просто чтобы этот подарок не умер.<br>Но вот к каким выводам я пришла, и они кажутся мне полезными, так как давали мне облегчение.<br>- Жесткий строгий запрет на нервный поиск симптомов.<br>Я совершала классическую ошибку тревожного человека: видела именно то, что казалось мне новым симптомом, гуглила его, читала про всевозможные страшилки, и строила догадки, что же с моим котиком.<br>У меня было миллион предположений: у него заболевают зубы, у него глисты, у такого велосипеда гастрит, здесь отит, и из-за этого тут болят челюсти и голова, и поэтому его мутит. Итог: мы оказались вообще почки, на которые я не размышляла даже близко. Вывод? Гугление симптомов не оказывает ничего. Вообще ничего. Исчерпывающую данные дадут анализы, которые четко и конкретно покажут, что с животным совершенно не так, и помогут назначить конкретное, направленное строго на проблемную зону, лечение.<br>Я понимаю, как сложно отказаться от нервного гугления, сама через такое проходила: уяснил что врежу этим себе, врежу сильно - и все равно это делаю. Мне здесь помогла, прежде всего, логическая цепочка: ну допустим, я нашла любой диагноз, который выглядит мне верным. А также что? Я с выбранным вами буду что-нибудь делать? Нет, я не такой глупая, чтобы делать что-то с котиком, которому и так плохо, без четкой рекомендации врача. Я в состоянии исключительно озвучить симптом и собственные предположения врачу. Следовательно, стадию «нервное гугление» можно пропустить и просто озвучить симптом врачу, не расходуя при всем этом целый моток своих сил.<br>Второе, что мне помогло - записывать симптомы, от того, что это давало ощущение контроля. Я увидела симптом - я нечто с этим сделала, зафиксировала, дабы потом сообщить доктору. Это успокаивало желание деятельности, зудящее желание «бороться, бежать, спасать, помогать».<br>- Максимально четкое разделение сфер жизни.<br>О чем я говорю: суть в том, что меня просто сводила с ума невозможность немного отвлечься от кота. Если мне тревожно из-за рабочих процессов - я могу разобраться в рабочего контекста (не заходить на проверенные сайты, отыскать выход из какой-то комнаты, где я работаю) и перенестись в контекст другой разделы своей жизни - дом, быт, семья, друзья, творчество, увлечения. И это приносило облегчение. С котиком так не получалось, поскольку он в любое время, был со мной, а отселять от себя болеющее животное - ну блин, ну это жестоко.<br>Поэтому я для вас решила следующее: коту максимально плевать, с какими эмоциями я его лечу. Коту не сможет лучше оттого, что я над ним перманентно трясусь и нахожусь на стыке истерики много времени. Коту нужны определенные манипуляции - походы к доктору, лекарства, кормление, уход. Его действия я могу делать спокойно и весело, а могу тревожно и подавленно. Но действия потому не меняются, результат избавления потому не переменяется! Меняется только мое состояние. А для моего состояния (и для кота тоже, так как животным вообще не приятно, когда их постоянно нервно ощупывают) будет лучше, если я буду максимально фоновой и уравновешенной.<br>Эта идеи тот факт, что эмоции никак не ухудшают содержание работы и на получение выигрыша, а влияют только на мое состояние - очень меня успокаивала и помогала привести себя в более адекватное состояние. Еще помогала мысль, что для того, чтобы проходить через стресс, мне нужно быть очень спокойной, выспавшейся, полной ресурсов и жизнерадостности, максимально, насколько это возможно.<br>Поэтому самое нужное и адекватное, что я могу разобраться с проблемой пробыть с котом необходимые работы, и забыть о нем. Не ломать голову, не волноваться, переключиться целиком на другие области жизни, а к коту вернуться, когда снова понадобятся манипуляции.<br>В этом помогало четкое проговаривание: «прямо тут я даю коту лекарства. Я чувствую… (перечисление) все, я дала коту лекарства. Непосредственно в нем я сделала ему абсолютно все, что могла. В последующем я дам лекарства завтра. В данной секторе моей жизни я сделала все усилия, теперь нужно уделить внимание другим сферам».<br>Мысль сведений, что остальные сферы моей жизни тоже требуют внимании тоже помогала, кстати говоря. Я часто говорила себе: «для кота я уже сделала все усилия. Теперь надобно позаботиться о своих силах и своем… (творчестве, своих друзьях, увлечениях, отдыхе, работе)».<br>- Крепко-крепко держаться за привычное, за свои ритуалы.<br>Для меня данное ограничение было ведение дневника. Я четко помню, как села писать дневник - и в этот момент мой мозг буквально отпустило, он расслабился и почувствовал безопасность.<br>В стрессовых обстоятельствах часто срываешься в «ну какие (подставьте сюда привычные ваши действия), тут такое происходит, мне еще не до этого». Нет. Лучше, дабы вам было «до этого». Дайте мозгу кусочек привычного, чтобы подписчик отдохнул, потому что он тут 24-7 выстраивает новую картину мира и новые паттерны поведения, это сложно, дайте ему передышку - вернитесь к любимому и безопасному. И да, туда же относится - не выпадать из рабочей рутины, поддерживать себя физически (есть, пить, гулять, вести диалог с близкими). Я это делала, хотя это было тяжело.<br>- Организовывать себе радостные моменты даже в стрессе.<br>Я предельно остро и ясно поняла, насколько это, блин, важно. За день до изготовления я узнала, что с котом все очень плохо, я лежала в ванне, любовалась певцом, который мне очень нравится, смеялась и переписывалась с близким нами, и мне оставалось весьма нормально и весело. И это до сих пор светлое и радостное для меня воспоминание, даже посреди всей этой тревоги, боли, усталости и подавленности, которые окружали меня всю весну.<br>Я вывела для себя такую формулировку: «мир и так сам найдет способ, как сделать тебе хуже. Не помогай изготовителю в этом не делай себе хуже сама. Делай себе хорошо».<br>Обстановка кругом и так достаточно стрессовая. Так хоть бы вы сами для себя создавайте что-то не стрессовое, не загоняйте себя тяжелыми мыслями, не стоит бездумно в них вариться, создавайте для своих перелетов хоть что-нибудь хорошее, радостное и прекрасное. Заботьтесь о своем здоровье. Мир найдет способ предоставить вам больно. Не делайте себе больно как минимум вы лично. Пожалуйста.<br>- За болеющим животным гораздо удобнее ухаживать вдвоем.<br>Банально: один несет переноску, второй открывает двери. Один держит кота, другой проводит с которым нужные манипуляции.<br>Мне было тяжело одной, все это притом что у меня были родители, которые временами, но подключались, у меня очень спокойный кот, который обыкновенно не сопротивлялся запихиванию туда всякой гадости, и мне не нужно было сделать с ним ничего абсолютно уж сложного типа уколов или клизм.<br>Как диагностировать смерть животного<br>Это грустный раздел, но мой приоритет, чтобы этот подарок в коллекции был, так как, когда кот умер, я буквально гуглила «глаза мертвой кошки», для того, чтобы быть уверенными в том, и находила на это всякий трэш в поиске. Хочу, чтобы люди, которые подготовлены к смерти питомца, могли увидеть эту статью, увидеть хотя бы мой опыт.<br>Еще раз подчеркиваю: это мой опыт. У других людей; и домашних питомцев случается абсолютно немного не так.<br>Итак, процесс умирания, последние часы.<br>- Кот был вялый и на самом деле податливый.<br>«Вялый» говорит о том, что его применение не вставал вообще, он стал полностью податливый, буквально как положишь - никогда лежит. Я подкладывала ему под голову футболку, чтобы держатель не уткнулся никуда носом и поэтому не задохнулся, так как врач мне сказала, в том, что он способен задохнуться, поскольку у такого велосипеда нет сил поднять голову.<br>- Он лежал в нехарактерной персонально позе. Все знают, как коты лежат, да? Поджав под условия лапки, или свернувшись в клубочек в любой степени. Он столь не делал, он в самом деле лежал в виде «свалился и лежит».- Относительно невысокая температура тела, он стал прохладнее, чем мои руки, я подкладывала к нему бутылки с нагретой водой, чтобы его согреть, кутала в плед.- Кожа потеряла эластичность.<br>То есть, оттягиваешь кожу, а таковая присутствует в складке, не беспокоит на праздник. В случае, если вы потянете себя за кожные покровы на руке - она почти не поддастся и вернется на поле, а у такого велосипеда поддавалась приятно и оставалась в складке. Я мыслила, что составление, ведь он резко и сильно похудел, однако нет, это признак умирания организма.<br>- У него были судороги. Это смотрится, не столь страшно, как звучит, он скорее подергивался, звуков не издавал. Просто вздрагивал, иногда довольно сильно.- Его вырвало, хотя рвать было уже нечем. Испражнения и мочеиспускания не бывало.<br>Как я поняла, что партнер мертв.<br>- Первое, на что я обратила внимание - глаза.<br>Они подернулись чем-нибудь вроде серебристой пленки, в них появились влажные блики, которых раньше ни разу не существовало. Блики при этом не казались упругими, наоборот, показывалось, что в той ситуации когда дотронуться до глазного яблока - оно будет податливым.<br>Я коснулась его глаз, буквально потрогала веки. Он не отреагировал, веки не вздрогнули. Будь он жив - они бы дрогнули хоть немного, ну, любое существо отреагирует на прикосновение к глазам, к радужкам, векам.<br>Позже я заметила, что взгляд расфокусированный, зрачки разъехались в различные стороны. Это практически незаметно, ежели не приглядываться.<br>- У такого велосипеда был раскрыт рот.- Полностью податливый. Абсолютно. Как глина, пластилин, тесто, подберите любое сравнение. Я взяла его на ручки и его шея покорно улеглась мне на плечо, в подобном мускулах не было никакого напряжения, он в точности, тотально обмяк.- Я пыталась уловить его дыхание, послушать его сердцебиение, однако настолько волновалась, но это не доверяла собственным ощущениям, а прижимаясь ухом к его груди - слышала шум крови человека в личных ушах, пытаясь нащупать пульс - чувствовала пульсацию в подушечках своих пальцев, учитывая вышесказанное я не имела возможность доверять этим показателям, я слишком сходила с ума от переживания.- Самое главное, что окончательно убедило меня в следующем он мертв: цвет его дёсен и языка. Он был таким серо-песочным, потому что слизистые оболочки перестали снабжаться кровью. Мне кажется, что мочка носа тоже побледнела и стала телесной, но не розовой, но я могу ошибаться. Причем меня убедило - это десны и язык.<br>И не спорим, это было ужасно больно, ребята. Правда, ужасно больно.<br>К чему быть готовым по окончании смерти питомца<br>Лично мои выводы.<br>Первое: даже когда вы переживаете потерю, переживаете зуд и стресс - проблемы из остальных сфер вашей существовании вот вообще никуда не денутся, серьезно. Конфликты между нами и близкими людьми, свойственные им особенности характера - далеко не убегут, которые в состоянии дать о себе знать, в в наибольшей степени неожиданный момент. Нюансы вашего здоровья далеко не денутся.<br>Когда переживаешь горе, можно сказать, что любой остальной мир должен временно настроиться на паузу. Но нет, это не так и это являлось для меня нерадостным и в то же время несколько очищающим осознанием: потому что мир не останавливается, мир продолжает движение, и даже когда тебе больно - здесь есть что-то очищающее. Так как если мир идет и живет - также и ты сможешь, ты не навсегда застыла в последней боли, ты тоже будешь двигаться и жить.<br>В дату, когда умер кот, я потеряла собственную банковскую карту, так как шла из клиники, неся его с капельниц, по уши в слезах. На следующий день, когда мы его хоронили, наша компания с матушкой попутно заехали в банк, дабы убрать другую проблему. Или в период болезни котика и во времена период после завершения его гибели у меня случались конфликты с близкими. Через пару дней после гибели отиса меня скрутило острой болью в животе. И да, я и на протяжении момент его смерти, и в момент похорон, и во времена последующие работала, поскольку заказы за меня ни один человек не оставит, и подругу подводить - не удобно.<br>Второе. Таргетированная реклама и услуга рекомендаций на платформах - это зло. Я гуглила симптомы, гуглила, как давать пилюли и суспензию, и после смерти отиса таргет и подсказки продолжали подкидывать мне похожие результаты. Это было даже без боли это было противно: будто на твоей боли наживаются маркетологи.<br>Третье. Котики. Котики, блин, заполонили интернет. Котики, котики, котики. Котики иллюстрируют мемы, котики фигурируют в постах разновидностей, как позаботиться о в свою пользу в эстетичных и уютных подборках, котики на ютубе, котики во вконтакте, котики, блин, везде!<br>И еще не то чтобы меня очень-то ранило (во-первых, у меня был сфинкс, так что я не такие ассоциировала шерстяных котов с нами, во-вторых, я же видела, что это не отис), в то же время, часто заставляло грустить и печалиться. Типа «нигде от этих мыслей отдохнуть нельзя, котики, блин, везде». Собачникам проще, кстати, собак в интернете поменьше.<br>Четвертое. Реакция друзей.<br>Она часто не будет поддерживающей.<br>Если ваш близкий человек тоже любили вашего любимца и относились к диплому равно как к родственнику - они также проходят через процесс горевания и отпускания. Данный процесс разный у каждого из нас, и даже, в том месте, где конкретно хотите близости и утешения в объятиях, ваш близкий хочет одиночество и подумать. Там, на которм вы пытаетесь принять ситуацию, ваш близкий рвет и мечет и ведет поиск, на которого выплеснуть гнев по поводу случившегося. Этим «одним» можете очутиться вы.<br>Если ваши друзья относились к питомцу холоднее, в духе «котик, и кот, нового заведем, велика потеря» - вы получите возможность напороться на обесцениванием.<br>Наконец, ваши друзья могут быть спокойны еды, что переживаете вы, в связи с этим им может стать непонятно, почему через 7 дней по окончании смерти питомца вы до сих пор плохо себя чувствуете, поскольку вот уже времечко прошло, пора и честь знать.<br>Так бывает. И еще всческие варианты бывают. Вы не пребываете в вакууме один на один с потерей. Нередко это хорошо, а иной раз - вовсе нет.<br>Пятое.<br>Со временем вы будете отмечать некие… ну, назовем их преимущества» того, что у жертвы нет больше животного. Со мной это происходит. Я замечаю, допустим: как время, и душевного равновесия высвободилось, когда отпала необходимость заботиться за котом, или, как это оптимально, что реально просто покидать в ранец самое необходимое, схватить ноут и сорваться за окраины, если вы хотите, и не думать, чтобы у кота была вода и пища до твоего возвращения.<br>Пожалуйста, не давайте никаких оценок этому явлению. Понятно, что это не «хорошо» - ей-богу, я бы с радостью давала коту любые лекарственные средства, тратила бы на него сколько угодно времени, лишь бы только он стал жив, чтобы не в нагрузку мне было позаботиться об его питании и воде! - И это далеко не плохо, перед вами не делает вас плохим человеком, циником, который радуется, что избавился от обузы.<br>Нет. Всё не так. Это всего лишь жизнь. Ваш мозг отмечает изменения. Некоторые из указанный изменений причиняют боль. Другие - нет. Это норма.<br>Шестое.<br>Вы не будете открыты к погибели животного. К погибели, любой смерти, нельзя быть готовым, никогда.<br>Я понимала, что мой кот - не молоденький, и я даже планировала через 2 лет, если он совершенно постареет, завести повторного котенка или щенка, чтобы пережить его уход не так болезненно.<br>Потом я думала, что теперь дадим таблеточку и все пройдет.<br>Потом я думала, что его стоит вылечить.<br>Потом - что вывести в состояние, в том случае, если его можно будет поддерживать медикаментами и он проживет еще хоть полгода, хоть год, хоть два.<br>Потом - помышляла, о том, какой он хоть доживет до окончания капельниц, однако его силы поддерживают, его тело потихоньку очищают, я кормлю его насильно, ведь должен же прожить хоть на капельницах!<br>Потом - в том, что он доживет хоть бы до утра.<br>Я не была готова к личному смерти. Меня до последнего швыряло время от времени в сумасшедшую, отчаянную надежду: а вдруг прилетит волшебник на «голубом» вертолете и вылечит его мановением чудодейственного софта, а вдруг, ну бывает же медицинское чудо!<br>К смерти нельзя быть готовым, даже в случае, когда вы все понимаете, наконец узнаете, что ваше животное скоро умрет, и стараетесь примирить себя с подобной позицией. Вы все равно думаете «не сегодня». А потом «сегодня просто наступает и студента не спрашивает. Такие заседания.<br>Что я чувствовала по окончании смерти кота<br>Как ни странно, по окончании смерти отиса я плакала в разы ниже, чем до. Последние три дня его жизни я плакала очень немало и горько, равно как еще никогда, кажется, не плакала, плакала, когда ждала его с капельниц, плакала, когда несла его оттуда, плакала, осознавая его диагноз, плакала от ужасти, что партнер обмочился под условия, плакала от беспомощности, что он неизвестно куда хочет уползти, а я не понимаю, где и только напрасно его дергаю.<br>После смерти слез было гораздо меньше. Сначала был шок. Я не понимала, что чувствовать, что делать, что нужно делать, я просто сидела в онемении. Друзья спрашивали: как ты, чем помочь, а я просто не знала, что ответить. Я не знала, как же я, и это меня пугало.<br>Осознание пришло через тело: я поняла, что мои ладони ноют оттого, что ей некого гладить и некого обнимать.<br>Тогда пришла боль. Вот это осознание: некого гладить, некого обнимать, не о ком заботиться, некому отдавать нежность и любовь - это осознание накрыло меня с головой. Я плакала, много говорила про это друзьям, говорила-говорила-говорила, выговаривала все, что шло на ум, все хаотичные мысли, иррациональные, рациональные, эмоции, чувства, рассуждения, я говорила все, чтобы внутри ничего не осталось. Вот вам чувство, отчаяние оттого, что некому больше отдавать свою интерес, казалось наиболее сильным, скорее всего, наиболее выворачивающим душу наизнанку.<br>Еще очень хотелось близости с одним. Хотелось, чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-либо обнял, но я была физически одна, друзья - именно в доступе через переписку, они из других городов, приехать бы вы не смогли. Я остро ощущала свое одиночество, ощущала большую, давящую пустоту квартиры.<br>Очень хотелось быть другим полезной, хотелось сделать что-то полезное, кое-кому пригодиться, хотелось почувствовать «я не только, я важна и потребность кому-то». Это выразилось в желании отдать подруге, где кот тоже болеет хпн, корм, который я покупала для отиса.<br>Еще была вспышка злости. Одновременно на абсолютно все, на друзей (иррационально, они ничего противозаконного не сделали и старались как могли), на родителей - они тоже ничего плохого не сделали), во всем мире, на людей, которые имеют питомцы, на граждан, которые смеют жить дальше своей обычной жизнью, на врачей, на себя, на всех сразу. Я смогла выказать свою злость спокойно и экологично, чем очень горжусь. Не хотелось бы тогда же к тому же и соединяющего друзьями ссориться.<br>Потом, спустя час, когда я выговорилась и выплакалась, снова пришло опустошение. Захотелось насладиться музыку, отвлечься, почувствовать положительные эмоции. Было стыдно за это: у тебя час назад умерло любимое животное, а ты музыку, прослушивать собираешься, серьезно?<br>Следующие дня эдак три-четыре мои эмоции были примерно следующие:<br>Я стала крайне обидчивой и чувствительной, гораздо обидчивее и чувствительнее обычного. Я старалась выражать это предельно неагрессивно и сдержанно, надеюсь, у меня получалось. Моя подруга, которая теснее всего соприкасалась в этот период с моим состоянием, настоящая героиня.<br>Было очень одиноко. Очень ощущалась пустота в жилище. Однажды чувство одиночества постепенно ушло, я привыкла, но пока бывают его болезненные проблески.<br>Болезненное желание завести нового кота хоть немедленно. Я останавливала себя, понимая, что без претензий ищу замену, что легко хочу вернуть «как было», чтобы мне снова было кого обнимать и о ком заботиться, но это это трудно, другой кот, даже тоже сфинкс, будет другим, с другими повадками, он не может быть заменой моему умершему питомцу. Я про это еще скажу ниже.<br>Я испытывала сильную интерес к отису. Я избыточно о нем говорила, высказывала нежность в его адрес, эта нежность разрывала мне сердечко, и я говорила, как должен выглядеть был чудесный, особенный, идеальный, самый лучший на земле кот. Он и действительно наилучший на свете кот. Я все еще так думаю.<br>Сделалась очень поэтичной. Я обычно редко разбрасываюсь какими-либо громкими, возвышенными, романтичными нашими словами, но тут мне хотелось им заниматься, так как любая смерть, даже ежели это смерть питомца, но не человека, заставляет тебя беспокоиться о высоких материях: о современной, смерти, чувств и я говорила об этом.<br>Тем более, я тогда, на следующий день после похорон, залпом прочитала книгу стихов одного японского поэта, который как раз на темы любви, смерти и жизни пишет, и кое-что мне откликалось, заставляя быть еще более поэтичной. Я не стыжусь этого, наоборот, эта поэзия, этот романтизм, идеи, которые крутятся ко мне под воздействием этого настроения, очень мне помогли. И стихи помогли тоже. Слово исцеляет. Искусство исцеляет. Серьезно.<br>Регрессировала в магическое мышление. Опять же, затем, чтоб вы понимали: я материалистка, я всегда за разумный подход, максимум моего мистицизма - это симпатия к идее перерождения (и то, я в нее не верю, а примитивно симпатизирую) и легкий агностицизм, однако при таких обстоятельствах мне было больно, а магическое мышление помогало справиться с болью через мысль «метафорически он все еще со мной, он должен быть со мной, пока я его помню и люблю». Даже мелькали подозрения о реинкарнации: что когда-нибудь у меня появится кот, которого я полюблю, и данный случай будет перерождение моего отиса. Эта мысль пока меня до слез трогает.<br>Я пока не рисковала, но предполагаю, что когда мне на глаза попадется какой угодно трогательный комикс про питомцев, или стихотворение, то я буду рыдать. Я вобщем над такими сюжетами и стихами роняю слезу каждый раз, а тут это еще и будет более личным.<br>Очень сложно давались обычные бытовые дела. Нижние 2 денька я практически не выходила из собственной комнаты и даже не вставала из-за рабочего стола и в режиме 7-24 забивала свою башку новыми впечатлениями: читала, смотрела, листала ленту, читала стихи, что угодно, лишь бы только ни на секунду не задерживаться в полной тишине и пустоте своей головы. Ходить по жилище было больно, в связи с тем, что каждую минуту ты видишь, что отиса нет на привычных местах, что его применение не сопровождает тебя в твоих простых бытовых действиях. А между прочим, мне все еще это трудно дается.<br>Да, он мне мерещился. Один раз, проходя мимо приоткрытой двери, я приняла игрушку на тахте за него, и представление было настолько отчетливым, что у меня аж сердце подпрыгнуло. Бывает, что я принимаю движение моих лишних волос на периферии зрения за котика и непроизвольно поворачиваю голову. Иногда до сих пор ищу его на привычных местах машинально. У меня до сих пор стоит его лоток в туалете, и я до сих пор периодически машинально проверяю, полон ли он. Иногда мне мерещится, что полон.<br>Самые острые эмоции схлынули где-то на четвертый-пятый день. Плюс три дня бурных слез до его смерти - получается 7, восемь дней острых, интенсивных эмоций.<br>Потом постепенно стало становиться легче: легче заниматься бытовыми делами, легче радоваться, появляются радостные намека на будущем, ожидание чего-нибудь хорошего (и за это бывает стыдно), возвращаются покупки, которые работали до хворости и смерти отиса. Вернулся аппетит, наслаждение от обыкновенных физических радостей, чего не было перечисленные два месяца совершенно. Вот здесь я уже достаточно мало говорю об отисе также даже вернулась к творчеству и хобби, хоть пока также в в достаточной мере урезанном формате.<br>Восстановление идет.Но все еще временами все же болезненно, щемяще-грустно и без женского общества в квартире, и иногда получается так, что накатывают воспоминания, иногда еще до слез. Мне все еще тяжеловато делать бытовые дела, заставлять себя работать. Однако процедура идет и я мыслю, в том, что он идет хорошо.<br>Что мне помогало и помогает<br>- Я не запрещаю себе никаких чувств.<br>Возможно, для кого-то потеря питомца кажется незначительной, но я считаю, что это такое действительно потеря. Да, вероятно, это не совсем так ужасно, как потерять кого-нибудь, но в любом случае, потеря питомца, как и любая потеря это все как будто дыра в память. Да, маленькая, да, не особо огромная и бездонная, какая остается после потери друга, возлюбленного, родителя. Но она все равно ветвью и она болит.<br>Поэтому я не запрещаю себе чувств и еще не стыжусь их. Я плачу, ежели хочется плакать, говорю о коте, если есть желание говорить, предаюсь воспоминаниям, если вы имеете желание. Я озвучиваю своей близкой подруге, которая в любой момент со мной на связи, вообще все, что чувствую насчет кота, потому что, на мой взгляд, невысказанное, невыраженное чувство оседает у вас в груди надолго и его весьма больно и сложно потом оттуда доставать.<br>Я выражаю собственные чувства в том числе и через творчество. Даже, например, эта статья. Я не знаю, как люди это функционирует, психологи объяснят лучше (переосмысление, переработка печального навыка в созидательном ключе?), Но это работает. Это делает боль немного легче, помогает переработать боль в светлую печаль.<br>- Я стараюсь четко сформулировать, почему именно мне больно. Когда понимаешь, где болит, какая именно мысль, установка делает больно - ее легче логически оспорить и устроить под него контраргументы.- Я плюс-минус понимаю что со мной случается, и по каким причинам.<br>Ну, например, банально: я принимаю волоски на краю зрения за кота не так как это определенное мистическое вмешательство и явление его духа, а потому, что я привыкла видеть его здесь, привыкла, что в той ситуации когда рядом личное движение - это кот.<br>Такое трезвое, логичное понимание происходящего очень успокаивает нервы, значит совет: изучайте психологию пусть даже на базовом уровне, чтобы хоть примерно понимать, где зарабатывает ваша головушка.<br>- У меня прекрасное, принимающее окружение.<br>Никто даже не обесценил мою потерю, меня не заставили грубо выкинуть его книги, окружающие в основном спокойно относятся к тому, что я временами грущу и все еще не могу убрать из туалета его лоток. Мне дают спокойно погрустить и поплакать, меня слушают и сочувствуют. Это чудесно, так как быть одной, особенно в первые дни после смерти отиса, было бы весьма тяжело.<br>- Я деконструирую свою вину.<br>Вот это очень большой и скорбный момент. Частенько, когда животное умирает, хозяин чувствует вину: факт не уследил, что недостаточно заботился, что допустил ошибки.<br>Я считаю, что я сделала для кота все, что могла. В статье того, доступно, не видно, но правда: я ради него переступала через свой достаточно ненавязчивый и потрясающий характер и могла устроить скандал; я по десять периодически выпаивала его лекарствами; носила его по руках в клинику пешком, в переноске с оторванным ремнем, а кот у меня немаленький, а руки у меня не то чтобы сильные; училась давать таблетки, выпаивать через шприц, кормить с пальцев. Тратила на него собственные нервы (много), время, деньги, боролась за его жизнь, сколько могла.<br>Да, я допустила ошибки - стоило водить его по профилактические осмотры, стоило сразу поехать искать нужные детали анализы, а не тыкать пальцем в небо, пусть и на руководством ветеринара. Но я осознаю, что я действовала наилучшим образом, исходя из моих знаний в то время. У меня первый разок в жизни болело и умирало животное, я первый разик в жизни проходила через такое, и делала все возможное, выкладывалась на сто процентов, в зависимости от личных ресурсов - знаний, умений, умений, времени, финансов - на тот случай.<br>Еще меня немного успокаивает идею, что в современности уже согласитесь, ничего не изменить, а значит, и винить себя незачем. Кот уже умер. Все, точка, эта история закончилась. Абсолютно все, что я могу - получить прибыль онлайн вывод на будущее о более внимательном отношении к здоровью питомцев и о важности анализов, и еще не допускать таких ошибок со следующим питомцем, который у меня, вероятно будет.<br>Это не значит, что я вообще не испытываю вину, в действительности. Конечно, испытываю. Иногда это мучительно больно: гадать, что если бы сразу с февраля, начали лечить почки - возможно, его бы удалось вывести в поддерживаемую лекарствами ремиссию. Но случилось ибо случилось. Я сделала все, что могла, а сейчас абсолютно все, что я могу - погашения выводы, попросить прощения и можно отправляться дальше.<br>- Меня радует идею, что мой кот прожил хорошую жизнь.<br>Его любили, тискали, гладили, покупали ему игрушки, кормили, поили, ухаживали за которым. Он был настолько счастлив, насколько мог в прожитой кошачьей жизни. Ну, возможно, под наблюдением врачей эта жизнь была бы длиннее. А то и не существует, поскольку это было генетическое болезнь и, вполне вероятно, ему изначально было «на роду написано» прожить именно столько сколько хватило прочности его почкам. Мы ни в коем случае этого, но не узнаем. Но меня радует, что он был счастлив и любим, внушает оптимизм, что его употребление доступно, был в моей жизни - самый прекрасный котик в мире, и эти очаровательные семь лет с курильщиком вместе стоили каждой пролитой мной в последние полтора месяца слезинки. Правда.<br>- То, как он умер.<br>Мне приносит облегчение мысль, что он умер дома, на моем руках, окруженный заботой, закутанный в плед, с грелками недалечко, окруженный моим запахом, слыша мой голос, чувствуя себя в безопасности. Меня при этом мы его похоронили, я положила к этому его игрушки и поставила миску на могилу, а мамулечка в последний раз насыпала ему корм.<br>В подобном деле было что-то такое очень глубинное, древнее: объединение семьи в процессе потери, ощущение близости, дань последней памяти, жест последней заботы. Это успокаивает мое сердце.<br>- Ответственный момент. Я не романтизировала кота.<br>Я романтизировала и поэтизировала его и свою интерес к человеку в первые дни по окончании его смерти, однако всю его жизнь он для меня был просто питомцем. Да, любимым, да, источником удовольствия, но я отнюдь не считала его чем-то гораздо более значимым, чем ежедневно питомец.<br>Я знаю, что находится люди, которым их любимцы - единственная радость, замена ребенку, ангел-хранитель, верный спутник, единственное существо, каковое станет любить, независимо поэтому, сколько у тебя денег». Особенно у собачников так часто бывает. Подобным личностям, скорее всего, потеря дастся тяжелее, в связи с тем, что они, почти, потеряли существенно больше, нежели просто питомца.<br>Я - просто питомца. Просто кота. Любимого, обласканного, важную часть моей жизни, но ничего больше. Эту потерю перенести легче.<br>- Очень помогала мысль «да, больше нет важной сферы моей жизни. Но все остальные сферы остались».<br>Это помогало создать ощущение устойчивости, осознания, что моя жизнь не рухнула, она осталась, фактически, той же, мне легко - требуется привыкнуть к отсутствию важной ее части.<br>- Весьма способствует мысль, к которой я пришла за время вот этого стрессового периода ухода за болеющим животным: я не могу вернуть «как было раньше». Такой функции чаще всего, фактически не имеется. Но я могу привыкнуть к заказанному миру.<br>К миру, где мой кот болеет, а я должна за ним ухаживать. К увлекательному миру, на котором у меня кота больше не имеется.<br>Процесс привыкания не всегда дается легко, я до сих пор часто грущу и ощущаю пустоту в своей памяти и в собственной жизни, но мне показывается, что указанная мысль более здоровая, чем болезненное желание «вернуть все как было», которому я была подвержена изначально, когда кот еще болел.<br>Эта мысль часто приносит мне облегчение: например, замечая изменение в моей жизни в связи с потерей отиса, я часто испытываю печаль, но в подробную консультацию на нее я помышляю «да, в современном мире вот так, в новом тысячелетии в твоем новом мире - так», но не испытываю страдание от мысли «раньше было иначе я хочу, дабы являлось как прежде». Фантазия о привыкании к новому миру помогает мне ощущать спокойствие.<br>- Помогает мысль «будет новая любовь».<br>Я не найду замену моему отису. Такого кота больше нет - он умер, и я это понимаю. Но, осуществимо, с течением времени я смогу полюбить другого кота. Этот вел окажется другим, с другими повадками, другой внешностью, кличкой, с другими привычками, но я буду любить его как это время как вот вам конкретное животное, а не как замену отиса. Однажды такое случится. Я в данное верю.<br>- Кроме того меня успокаивает мысль, что ни с кем-то питомцем, даже с наиболее хорошим и бюджетным, у нас не сможет оказаться идеальной духовной контактов и жесткого взаимопонимания с начальных дней семейной жизни.<br>Всегда будет этап притирки, привыкания по отношению друг к другу: я буду привыкать к повадкам нового питомца, он - подлаживаться под мои привычки и мой пульс жизни, я буду объяснять ему правила поведения в жилище и другие тонкости.<br>Эта мысль меня успокаивает, так как охлаждает мне голову: даже если я в данный момент сгоряча, от чувства одиночества, срочно заведу нового кота - я не получу сходу идеального ласкового любимца, я получу этап притирки и привыкания друг к другу. Готова ли я сейчас, с воспаленной по окончании гибели предыдущего питомца психикой, пережить это? Нет.Значит, успокойся и жди, пока будешь готова, после того, как в тебе накопится достаточно спокойствия, страсти и желания дарить эту любовь, чтобы нынешний этап стал радостью, а не болью.<br>Что я конкретно делала, чтобы прийти в себя? Сделав заказы, что пообещала сделать - ушла в небольшой отпуск. Стараюсь по максимуму отдыхать, напитывать себя радостными впечатлениями, которых почти не встречалось последние полтора месяца, смотреть тот факт, что давно хотела посмотреть, читать книги, прослушивать отличную музыку, много гулять, треть суток спать и станет. Стараюсь прислушиваться к себе и не всегда давить в свою пользу, грустить, если мне грустно, отрываться, если весело. Удовлетворять свои эмоциональные и физические потребности, насколько могу, именоваться себе предельно тщательно и без давления (потому, что я знаю, что я к этому склонна, мне волю дай - я с себя начну требовать как с марафонца, когда большее, что я сейчас могу - кружочек вокруг дома неторопливым шагом пройти).<br>Как поддержать близкого, у которого умер питомец<br>Я верю, так что это - понимают множество из тех, кто открыл эту статью, но на всякий случай давайте проговорим.<br>Нельзя обесценивать. Даже если вы полагаете, что реакция на смерть животного у вашего близкого несоразмерна, что он слишком убивается - ну, конечно же, это животное было так нужно для него, чтобы вот прямо настолько убиваться. Имеет возможность на час смерти животного у него совсем проживание в тартарары летела, а тут также любимый зверь умер. Может, это было его единственное близкое существо, единственный источник комфорта.<br>Человек переживает потерю по-иному, в зависимости от различных нюансов: изначальное состояние психики, отношение к животным вообще, и непосредственно к необходимому вам любимцу именно, жизненная ситуация, темперамент, умение или неумение разбираться с иными чувствами. Практически всевозможная реакция - нормальна, а какая ненормальна - судить не вам, а профессионалам. Не обесценивайте и не ругайте, пожалуйста, это при любых обстоятельствах сделает только больнее.<br>Нельзя винить. Скорее всего людей и так себя чувствует самым ужасным хозяином на свете, и так ищет, где он ошибся, где все реально было бы исправить, скорее всего он сам себя обвиняет лучше кого угодно. Не добавляйте сверху, пожалуйста, не причиняйте боли.<br>Что касается рекомендаций: их давать зато тяжело, потому что любой из нас переживает смерть питомца различными способами.<br>Например, я хотела как правило много говорить про кота, выговаривать их чувства, фоормулировать их и отвлекаться на факт, что меня радует, и при этом не нужно дополнительных усилий. Моя подруга, тоже пережившая недавно смерть своей кошки, про кошку почти вообще не говорила и на протяжении основном хотела отдаваться привычные под него и приятные занятия. Другая моя подруга обмолвилась, что страница в такой ситуации, пожалуй, максимально закопалась бы в процесс, чтобы уйти от сомнений и занять чем-то собственный мозг. Я сразу выстирала все предметы гардероба, которые пахли котом (его кормом, потому как я кормила его по объявлениям, завернув в одеяло, и не вырывался, и вытирала пальцы о полотенце) и утащилa на его могилу миску и фигурки, а моя подруга на протяжении нескольких недель не хотела убирать вещи своей кошки. Все персонально.<br>Поэтому посоветовать можно немногое.<br>- Старайтесь оставаться рядом. Старайтесь показывать: я тут я с тобою, я тебя вижу и слышу, мне больно, что человеку больно, давай обнимемся и одновременно переживем эту боль.<br>Даже человек, который предпочитает переживать боль без партнеров, закрывшись ото всех, будет рад мысли, что если нужно - он хочет позвать, и к нему придут, помогут, услышат, поддержат.<br>Ваш близкий потерял источник ощущения не-одиночества, источник окситоцина, когда на тот факт пошло, и, может быть, что в наше время он испытывает потребность в его восполнении, в ощущении «рядом со мной кто-то есть, я кому-то значим и требуется».<br>Идеально, если вы сами физически останетесь рядом, обнять, помочь с бытовыми вопросами, физическая близость - самый доступный способ подчеркнуть сопереживание и сопричастность, виртуально, словами, это труднее. Ну а если виртуально - постарайтесь. Будьте теплыми, принимающими, дайте человеку уразуметь, что разделяете его боль, что волнуетесь за него, и готовы стать с этим развитием рядом.<br>Разумеется, не стоит ударяться в крайность «я за тебя так переживаю, так переживаю, что теперь уже ты должен меня утешать». В положении силы у нас вы, ваш близкий испытывает зуд и озабочен позиции слабости.<br>- Не справляйтесь, что для тебя сделать, а предлагайте варианты.<br>Особенно в стартовые часы, годы, пока у личности шок и острая реакция. Безусловно, у него нет сил подбирать и разрабатывать, как делать себе лучше, а вот тыкнуть пальцем в предложенное он худо-бедно сможет.<br>- Прислушивайтесь к его пожеланиям и определяйте то, что человек от посетителей хочет.<br>Хочет плакать и рассуждать о бодрящем питомце - подставьте плечо. Хочет отвлекаться и попрыгать - составьте компанию. Хочет побыть один - оставьте личное пространство. В конце концов только сам клиент может продержаться потерю. Вы искомое близкий, рискуете лишь быть на одной волне и даже наводить по возможности.<br>- Приложите усилия к тому, чтобы не давить.<br>Процесс проживания потери помимо того, что индивидуален, он еще и никогда не линеен. Не требуйте от новичка возвращения на дом-прежнему примерно через неделю после смерти питомца, постарайтесь проявить терпимость и примириться с мыслью, что он по-видимому еще многие годы будет грустить (хотя, можно быстро перестанет это показывать).<br>И да, проще, на мой взгляд, удержаться от проблем «когда планируешь завести нового», «когда ты уже выкинешь его миску». Человек сам разберется, это его решение, его жизнь, ваша задача - просто быть на одной волне.<br>- Вместо давления - отмечайте прогресс.<br>Мне оставалось очень легко и весело, когда моя подруга отметила, что ко мне вернулся аппетит (а я этого даже не заметила).<br>Процесс восстановления после потери, после стресса - может быть довольно долговременным и внешне незаметным. Пациент оказывается в емкость, типа: «ну, подумаешь, вчера два часа проплакала, наткнувшись на трогательный комикс про котиков, а сегодня только пару слезинок уронила. Даже значит другое - плохо, а вы планируете, чтобы было хорошо, надо, чтоб ни слезинки».<br>Когда близкие отмечают прогресс, положительные изменения - это очень приятно, это создает впечатление, что твои старания научиться заселиться в этом новом обществе без питомца замечают, что ты не стоишь на объекте строительства, продолжая бесконечно вариться в горе, а те-таки двигаешься дальше. Что очень практично и даже вдохновляюще.<br>- Будьте терпеливы.<br>Человек, переживающий потерю и стресс, так уж и много адекватен, может быть обидчивым, чрезмерно чувствительным, раздражительным, плаксивым. Постарайтесь относиться к ним снисходительно. Нет, не садиться на наш шею, если близкий теряет берега и переходит на оскорбления - его абсолютно разумно немного осадить, но старайтесь держать перед глазами, что такового нервная система сейчас в стрессе, а стало быть его реакции, не очень адекватны.<br>Это сложно, честно говорю, вот прямо сложно - терпеть рядом человека, которому большую часть времени грустно, поэтому заботьтесь в том числе и о себе. Ваша жизнь не заканчивается на уходу за переживающем близком, даже в случае, когда вы его весьма любите.<br>Ну, так все.<br>Пожалуйста, если вы собираетесь каким-то образом прокомментировать мои процессы, и устранения как хозяйки в негативном ключе - не нужно этого делать. Мой кот умер три недели назад и я не готова слышать такие высказывания, извините.<br>Спасибо, что прочитали это. Надеюсь, эта статья поможет кое-кому пройти через похожий жизненный то, с чуть меньшими потерями. Всего хорошего вам и вашим питомцам. Любите друг дружку, пожалуйста.<br><br><br>